Terror en Olite

Científicos indios investigan a un hombre que dice llevar 70 años sin comer ni beber. Zapatero está interesado en traer algunos ejemplares para España a ver si así conseguimos acabar con la crisis.

Algunos que estaban pidiendo que se vote lo de la reforma de la Constitución parece que están más desanimados. Y es que lo del comienzo de la liga, por fin, motiva más que el referéndum.

Matan, o muere solo, otro hijo de Gadafi, y la guerra continúa. “Así no acabaremos nunca, este hombre tiene más hijos que San Luis”, ha dicho un rebelde, mientras pegaba unos tiros para celebrarlo. “Como sigan apareciendo hijos y mujeres no nos va a quedar munición para celebraciones”, ha dicho otro.

A partir de ahora las listas de espera en los hospitales no podrán superar los 180 días para operarse de algo, salvo en los caso de excepcionales de que tengas que operarte de la autopsia.

La cadena Travelodge ofrecerá habitaciones de hotel que te permitirá elegir el sueño que quieras. Desde un revolcón con alguno o alguna hasta un paseo en yate por algún paraíso. De momento, en España solo se podrá soñar como que sales del trabajo y vas a ver una final Real Madrid-Barça. Y para los más adinerados se incluirá un tapeo guapo.

Mira tú, Fraga Iribarne pide que se haga un Referéndum por el asunto de la Constitución, y que sea rápido que quiere votar.

Rubalcaba a Zapatero, en el Congreso de hoy: "Me voy a tomar un café, que me duermo". Lástima que no se vayan a dormirla con Rajoy y Mariloli y hasta que la muerte los separe. Y Merkel meciendo la cama.

Por cierto, primo. Mariloli estuvo un mes de vacaciones (como todos los españoles de bien y peineta), volvió para decir que va a demandar a su antecesor Barreda y desapareció. Esta mujer está haciéndose con un currículum que ya quisieran algunos. Tiene la misma pinta de vaga que su antecesor, el señor De Baamonde.

Noticia de alcance. Ilse Uyttersport, alcaldesa belga, perteneciente al Partido Popular Europeo fue grabada por unos turistas mientras mantenía relaciones sexuales (en realidad parece la copulación de un simio) en el torreón del Palacio Real de Olite. Estos belgas sí que saben; aunque sean de derechas follan igual, en cuanto se ponen al sol.

ZP reforma la Constitución por sus cojones

Bueno, y porque se lo han dicho Merkel y Sarkozy
El Jueves

“Susssh váishhhssssssssss a enterar de lo que vale un pulpo”

El presidente del Banco Santander en Brasil lo deja por la dirección de Playboy Brasil. Este hombre sí que sabe de intereses.

El Gobierno de España va a subir los impuestos a los ricos este viernes. Para no preocuparles Zapatero ya ha dicho que será el viernes y solo el viernes.

Analizando un poco a fondo esto de la reforma de la Constitución que pretenden hacer me da a mí en la nariz que solo va a ser para jodernos aún más, pero constitucionalmente. Además, si los poseídos de Pons, belleza en siete días, se suman al acuerdo, la cosa no puede ser para bien. Y ya que abren la caja que pongan las corridas de todos como de Interés Constitucional. Habrá, de todas maneras, a ver que dice (si se le entiende) el señor Fraga. España avanza.

Hallan en Barcelona una pala, hecha por los neandertales, con 56.000 años de antigüedad. En cuanto encuentren el pico quedará demostrado que los catalanes fueron los primeros en ponerse a currar. Estaba visto.

Según el Instituto de Estudios Económicos de Munich, la confianza del empresariado alemán se hunde más día a día. Como son alemanes le echan la culpa al contagio. Llevan, los alemanes, meses y meses trabajándose el asunto y ahora la culpa la tienen los demás. Qué jodios. A ver si van acabar vendiéndonos sus reservas de oro.

Esto de Libia ya no huele bien. El Consejo Nacional de Transición ofrece más de un millón de euros por la cabeza de Gadafi. Además de armas tienen dinero y petróleo a estrenar. No sé yo…

El Rajoy dice que, si gana las elecciones, "recuperará" el Ministerio de Agricultura, el de Gobernación, el Información y Turismo y el de Propaganda… y la DGS, como no. “Sus váishhhssssssssss a enterar de lo que vale un pulpo”, dijo en ingleshhhhssss.

El Gobierno gallego prohibirá a los niños acceder a los comedores si tienen “una mínima” deuda con el centro, salvo que sus padres trabajen en la Diputación de Ourense que eso es otro cantar.

Y Leire que Leire

Mira tú que, casualmente, el que dice que con el Papa se ganó dinero en Madrid es, precisamente, el que lo ganó. El tal Arturo, presidente de algunos empresarios madrileños y pelotas-mecenas de la señora condesa. Los demás perdieron. Jugar es lo que tiene.

Un español paga 2,4 millones por un concierto (de 4 canciones) de Christina Aguilera. Es buen español tendré que abandonar un rato a sus compañeros del 15-M. Se siente. A ver si lo del Papa va a dar para gastos extraordinarios.

Parece que los dos políticos “más principales” de España, a la orden de la señora Merkel, se han puesto de acuerdo para reformar la Constitución, por un asunto de cuartos. El resto de españoles seguiremos sin tener derecho a una vivienda digna y a una justicia igual para todos, y obligados a recibir al Papa cuando le salga de los santos crucifijos. Pues que viva Alemania.

El Ministerio de Trabajo de Brasil avisa sobre otros 33 talleres clandestinos donde los trabajadores, en condiciones de esclavitud, confeccionaban las prendas de las tiendas Zara. Bueno, avisa pero poco.

Los artistas, futbolistas y funcionarios, son los profesionales que más disfrutan en su trabajo, según un estudio muy sesudo realizado hace unos días. Resultado: que para ser feliz no hay que dar ni palo. Otro estudio que podía haber hecho yo más barato.

El juez de Manhattan retira los cargos por agresión sexual sobre DSK. Este Dominique es un inútil, últimamente viola poco y mal.

Mayor Oreja se cae de la bici por un bache que había puesto Zapatero, por orden de ETA. Mañana sale en el NODO.

Se confirma que la ilustre Leira Pajín irá en las listas electorales que está confeccionando Rubalcaba para las próximas elecciones. Así gana ella… si lo deja ganamos todos. Habría que reformar la constitución en más casos.

Zapatero no se despidió del Papa

Zapatero le pregunta al Papa, con permiso del Pp, que si le da autorización para reformar el Valle de los Caídos. El “sumo” ha dicho que habrá que esperar a que den un golpe de Estado, que sale más barato.

Rajoy dice que hay que beber mucho agua. Se nota que viene de la fiesta del pulpo, del mejillón, del percebe, de la ostra y del albariño. Resacón trae.

Bueno, el Papa llegó, dijo que lo que le salió de los mismísimos y se fue, que ya lleva días sin pasarse por el banco que no se fía de Berlusconi ni un pelo. A ver si ha organizado un bunga bunga si él.

Gran avance fiscal en España. Hacienda renuncia, a partir del martes próximo a ingresar deudas pendientes inferiores a tres euros. Es que desde que el Papa estuvo por aquí y los peregrinos dejaron tantos millones estamos que lo regalamos. A ver que dice doña Angela.

Siete días de Papa y ahora otro más de Rouco y su marioneta el tal Kiko, que no le conocen ni en su casa a la hora de comer. Madrid está tomada por la Iglesia católica y su pandilla panfletera peregrina. Con la venia del Pp, faltaría más. La que se va a liar en cuanto lleguen los Legionarios de Cristo con la cabra y Sor Citroen con el dos caballos. Se cree que los bomberos madrileños, para quitarles el calor los va a regar con carajillo, que el agua sale cara para tirarla.

Rubalcaba ya sabe como perder la elecciones, por si había alguna duda. Va a poner a Trinidad y a Leire a la cabeza de las listas; está buscando gente para la cabeza de las tontas. Dios, qué ser es este hombre.

Parece que le andan cerca del pescuezo al amigo exótico de Aznar, el tal Gadafi .Los amigos siempre están ahí o escondidos.

Rubalcaba proponer quitar las Diputaciones y poner consejos de alcaldes, es decir cambiar rótulos y dejar a los mismos fulanos.

Zapatero no despidió al Papa como Dios manda. Desde que Hacienda no quiere cobrar las deudas de menos de tres euros está deprimido.

Merece la pena leerlo

Habla un ex anilista de los Taciturnos

Solucionado el problema del hipo

En el vuelo de vuelta para el Vaticano City y su cueva de los cuarenta, el señor Papa podrá elegir, para meterse entre pecho y espalda, entre una selección de platos españoles como crema fría de tomate con jamón ibérico y huevo de codorniz, lomo de cordero lechal al horno con canela y melocotón, o un plato de quesos españoles con dulce de membrillo, piñones y mermelada de higo. Desde luego este hombre tiene poderes ya que eso que se va a zampar se lo ponen en un avión de (ojo al dato) Iberia.

Lo que se aprende leyendo, primo. Unos médicos israelitas han descubierto como curar el hipo. Se meten el dedo por el culo y le dan vueltas, al culo o al dedo, que el orden de los factores… ya se sabe. Los médicos israelitas disfrutaron de lo lindo durante las investigaciones que, según parece, duraron más de lo normal.

El Gobierno rebaja (ahora) el iva para la compra de viviendas. Hace un año lo subió y ahora hace lo contrario. La Tarara sí, la Tarara no. Pandilla.

Mira tu por donde Mariloli ha aparecido. Se presentó para decir que dimita alguien y se vuelve para Marbella.

Por primera vez en 27 años los futbolistas hacen huelga este fin de semana. Como son así de caprichosos querían saber lo que siente un piloto o un controlador aéreo. Envidia, no más.

Roban en el restaurante de Martín Berasategui y se lo llevan casi todo. “Hasta el Avecrem”, ha declarado Martín.

En la Comunidad de Madrid están pidiendo a gritos que se vaya a dar sangre. Y si van voluntarios la sacarán por la fuerza, que en Madrid no se juego.

El Papa, en su discurso en España pide hacer frente a "al relativismo”. Los peregrinos contestaron ¿cualo?

Me cago en su puta madre, pero de broma pesada, ojo.

El ultracatólico detenido que quería “matar maricones en nombre de Dios” con una “mezcla asfixiante” dice que era una broma. Una broma de las que hacen los católicos, claro. Por otro lado, la Iglesia teme que ateos, laicos, gais e indignados empañen con sus acciones la JMJ. Pues nada, hombre, que se pase por uno de los cientos de confesionarios y vuelta a empezar, que por algo se es católico.

Gonzalez Pons, belleza en 7 días, ha dicho que los suyos que brindaron con los de Bildu son unos macarras, y que no se aplican las cremas debidamente. Rajoy de vacaciones, como siempre. Vago es el tío.

Bueno, más vaya nos ha salido Mariloli, que desde que es presidente de comunidad autónoma no ha vuelto a dar palo. ¡Ah! ¿es que ya no lo daba antes? Pues que haga algo que la necesito.

Y del que no se sabe nada de nada es de José Alfredo. Puede que tarde todo el día en hacer los dos mil abdominales.

El portavoz del PP en San Sebastián recuerda que lleva 14 años escoltado. Esto debe ser una costumbre ya que en Valencia también siguen escoltados y con chofer y secretaria y sueldo de puta madre el cura y el monaguillo de la Plana. Bueno, uno tiene aeropuerto y todo, solo le falta alicatarlo.

Espe se quedó sin habla cuando vio al Papa bajar del avión y no le pudo decir que haga el favor de bendecir a todos los madrileños cuanto antes, que según está lo de la Sanidad…

A Durán i Lleida se le haría el culo pesicola si pudiera saludar al Papa, pero Rouco que es del Real Madrid ha decidido que no haga nada con el culo. “Habemus Gobernantes que no mercemus, ni en Cataluña”.

Zapatero el inútil, le va a quedar. Ahora Toxo y Méndez ofrecen a Zapatero más tiempo de moderación salarial. Y Rajoy y sus mariachis de derechas comiendo pulpo por ahí.

Rubalcaba cifra en mil millones y mil políticos el ahorro sin las diputaciones. Y si a estos sumamos los conserjes de la de Ourense, y a otros miles de miles cuando les quite el coche y el chofer a los “miles” de vagos que pululan por ahí con su coche oficial..

La señorona Espe dice que no cobrará a los peregrinos por la utilización del sistema sanitario madrileño. Las facturas la hará efectivas el Papa, que para eso ha traído su Visa Ambrosiana.

Esto de las JMJ me traen un poco de cabeza, primo. Hasta ahora parece que era a algunos religiosos a los que les gustaban los niños y de repente es a los niños a los que les gustan los viejos. Hay que analizar esto.

Desde el Vaticano avanzan que Benedicto no visitara Somalia de momento, al menos hasta que tengan bacaladera para usar la Visa.

Antonio María Rouco Varela y Ora Por Nobis, ha dicho que a él le gustaría que de la Jornada Mundial de la Juventud salieran 500.000 matrimonios. Parece que el apareamiento de jóvenes empezará mañana o pasado.

Para el 7 de Octubre sale a la venta el iPhone5. Ahora que había ahorrado para el nº 4… Que jodío el Steve ese.

Los chorizos... y jamones del Pp

Jamón y chorizo, a la UE. El Partido Popular hizo público el domingo un comunicado en el que solicita al Parlamento, el inicio "de forma inmediata" de los trámites necesarios para conseguir que la Comisión Europea otorgue al chorizo y al jamón gallegos la distinción de Indicación Geográfica Protegida. En esto anda Rajoy ahora.

Lagarde, la jefa del FMI, después del violador que no violaba, afrontara penas de 10 años de cárcel y 150.000 euros de multa. Señora Lagarde, violar es más barato.

Tras 84 años enclaustrada, Sor Teresita sale del convento para ver al Papa. Para lo que le queda en el convento…

Los 200 confesionarios instalados en el Retiro de Madrid están a rebosar. ¿Qué habrán hecho todos estos antes de llegar a Madrid?

Rubalcaba, la nueva estrella del Psoe dice que quiere instalar el Escaño 351, para un mindundi que lo quiera ocupar. Eso sí, con un sueldo de mindundi, un coche oficial de mindundi, una escolta de mindundi y una jubilación que no verá… para lo que va a durar…

Los de la JMJ consiguen reunir en Madrid (pagando, eso sí) a casi un millón de jóvenes de todo el mundo. El mundo no anda muy allá de fe católica. Esta cantidad debe de ser algo así como el 0,000000000000000001 por ciento. Hay más jóvenes muriéndose de hambre en Somalia de una sola tacada que jóvenes peregrinos en Madrid. Hay que restar al Hijito de Dios que pretendía atentar… así que uno menos.

Acabarán operando de los ovarios por una oreja... al tiempo

El hospital Clínic de Barcelona realiza 37 extracciones de riñón a través de la vagina y el ombligo. La ONT aplaude, con las orejas que también tienen bujero, los avances. En la Generalitat catalana, con tanto recorte sanitario y aprovechando el tirón pronto se podrá hacer cirugías a través del telefonillo, que no gasta.

The Economist escribe sobre España y Rajoy: “el hombre sin nada que decir”. No así del señor Pons, belleza en siete días, que no calla ni debajo del agua, hasta que un día se ahogue en su propia baba.

Primo, que sepas que en Madrid hay un helicóptero, que lo sacan todas las tardes y que hace un ruido que “te cagas”. Lo tienen continuamente merodeando por si a algún indignado se le ocurre salir volando.

Los gaviotos van a sacar a la calle a sus afiliados y a sus votadores para luchar y echar a los del 15-M. Esto se pone interesante, solo falta Millán Astray. Ojo con esta tropa, que son mala gente. Están dudando de sacar también al Ibex35, que ya está bajando, y a los meapilas de la JMJ. La que se puede armar. Ah! y a Mariloli con su peineta se semana santa.

Uno de los Indignados detenido en Madrid tiene antecedentes por conducir de forma temeraria. Otros tienen antecedentes por gobernar mal, malgastar y llevárselo crudo, y son miembros de gobiernos, ayuntamientos y distintos “entes”, pero no están detenidos, son presuntos.

No aparece el Códice Calixtino robado en la catedral de Santiago. No puede ser que Feijóo lo haya empeñado para pagar lo que debe al Estado. No puede ser.

En las playas americanas del norte está de moda el tunneling. Esto es hacer un túnel en la arena pero con ing. Son americanos. Aquí en España se está poniendo de moda entre algunos políticos, por si acaso.

El Putin sí que sabe. El lema para las elecciones del año que viene “Enseñe sus tetas por el presidente Vladimir Putin”, y van un montón de rusas y tal. Rubalcaba está, ahora mismo, con el casting, pero parece que las rusas no quieren enseñar sus tetas por Rubalcaba. Doña Leire le advierte de que haga lo que quiera pero la mitad mujeres y la mitad hombres. En fin.

Bueno, primo, esta semana voy a estar ausente. Me acercaré a saludar a los indignados del Pazo de Meriás, que están apostados en un prado que da gusto verlo de lo fresquito que se debe estar.

El Pere ahora a 90

Un sindicato de policía dice que es ilegal no detener a los del 15-M, que para vigilarlos que manden a los de la playa, y que ellos están para dar leches y cuento más pacíficos sean los manifestantes con más gustito. ¿Ya sabes primo en que se diferencia un policía de un psicópata?

Está aburrido el Pere (éste es el “masa” de la DGT) en Agosto. Ahora está pensando en bajar a 90 km/hora la velocidad en carreteras convencionales. Creo que está buscando desesperadamente en el gugle lo de “carretera convencional”, pero no viene.

Ruina total en el Ayuntamiento de Huelva por la deuda de más de 250 millones. Mariloli y Rajoy dicen que Huelva pertenece a Castilla La Mancha.

Se desmiente que Obama invitara a comer hamburguesas a su equipo tras el acuerdo por la deuda. La cuenta se pagó “ a pachas”… para tranquilizar a los mercados.

Hablando de los “mercados”. Según la RAE la palabra pasará de ser nombre común a nombre propio y siempre se escribirá con mayúsculas, siguiendo la iniciativa de Obama y de Zapatero para tranquilizarles. Esto es economía, aunque duela.

Japón despedirá a tres responsables nucleares por la gestión tras el terremoto. Está haciendo los trámites con rapidez para que no se mueran solos antes.

Gracias a ONGs como la Asociación Nacional para la Defensa de los Animales, los fallecimientos, durante el transporte, de un toro camino de Casablanca y de una cerda con destino Granada ya están en manos de la Unión Europea. En Europa pronto dejarán de llamarnos pigs.

El gobierno griego está ya estudiando el despenalizar las drogas. A ver si así, “endrogaos” podemos superar la crisis. Mariloli ya está cavilando y con una risilla tonta.

Lagarde, la buena señora, francesa ella, del pelo blanco, que dirige el FMI será investigada por abuso de autoridad. Pero nada abusos sexuales, que ya no es poco, con los dirigentes que tenemos.

La intervención pública del fregasuelos de BCE crea más dudas y las bolsas se desploman. Este hombre es un crack y un inútil, ya de paso.

La alcaldesa gastosa que se apretaba el cinturón...

...de Dolce & Gabbana
La Visa municipal de Olga, la del pueblo.

Mariloooooooooooooooooli, Marilooooooooooooooooli, Marilooooooooooooli

El líder del PP, Rajoy, cederá los beneficios de una autobiografía que está escribiendo a organizaciones de asistencia a personas necesitadas en España y en el extranjero. Siempre que sean Registradores de la Propiedad, evidentemente.

Ya verás cuando se entere la cachorra asturiana de las Nuevas Generaciones que su jefe puede dar dinero a extranjeros. Se va a cagar “lapatabajo”.

Primo, nada menos que doscientos confesionarios van a instalar en el Parque del Retiro de Madrid para cuando venga el Papa y su trupé vaticana. De penitencia les pondrán barrer la calle y arreglar baches, según un acuerdo con el alcalde.

Hoy en España. La Bolsa se estrella y la prima de riesgo cierra en máximos. Vamos a tener que volver a convocar elecciones o anular las convocadas. Y Zapatero que resuelva lo que empezó.

Camps tiene que dejar lo de Presidente de la Comunidad valenciana porque está imputado por “ladrocinio” (presunto, eso sí), pero la misma Comunidad valenciana le pone a su disposición un chofer, supongo que con un coche, una secretaria, un despacho y un sueldo vitalicio. Éste sabía lo que hacía cuando dimitió.

El Rey de España ha pedido que los políticos hagan “piña” ante la crisis. Mariloli está haciendo piña ya desde ayer, en Marbella y piña colada, que después de subir el sueldo a sus pelotas se marcha sin dejar ni de encargado al conserje. Bueno, y algún daikiri.

Los compañeros de Mariloli estan callados como putillas ante la grave crisis de la deuda española. O la deuda son ellos… quién sabe.

Cuando la mierda llega hasta el cuello... hay que estirarlo, en A Coruña, Galicia avanza

Millán Astray volverá a ser hijo predilecto de A Coruña

Esto de la economía es para mosquearse

Es para mosquease, primo.
Ahora que en los EEUU, republicanos y demócratas (que no son ni republicanos ni demócratas, por cierto), han llegado a un acuerdo para solucionar la grave crisis económica que se cierne sobre los americanos del norte –y sus guerras por el mundo- y que podría rematarse mañana día 2 de agosto con una suspensión de pagos a la americana, resulta que todo va a peor. Los índices bursátiles caen de lo lindo en toda europa y en los estados unidos, el euro pierde valor, el dólar no sirve como moneda internacional y las primas de riesgo (jodías) suben hasta las nubes. Cuado parecía que todo iba a solucionarse con el “retorcido” acuerdo entre los bandos políticos americanos, resulta que el asunto va a peor, y quién sabe donde parará.
Reflexionando.
Así, a simple vista, y según se ve, los americanos también deben sumas astronómicas de dinero, cuando yo pensaba que los americanos eran los putos amos en esto de los dólares. Pues no, también andan jodíos y parece que muy seriamente ya que no tienen dinero para pagar, mañana mismo, las deudas más acuciantes.
Está claro que esto de la economía no es lo mío, que no me entra en la cabeza todo este desparrame de los estados, a nivel global, de deber dinero y no poder pagarlo. Que no me lo creo, vamos.
Y si es así puede que haya llegado la hora de que nadie pague a nadie y que cada uno baile con la que tiene. Al fin y al cabo el dinero se le debe a los “mercados” por lo que no se dañaría a nadie con nombre y apellidos. Y que los “mercados” contraten al Cobrador del Frac para que venga a reclamarnos.