Felices fiestas, prim@s.

Las ilustres ministras y los ilustres ministros del Gobierno, en su afán por mejorar nuestra vida y hacer que parezca que se ganan el sueldo (y la jubilación) millonario, nos dan unas indicaciones para que tengamos un comportamiento correcto y educado en estas fiestas. Mientras ellos gobiernen los restos de España se hará lo que digan y cómo lo digan. La prohibición de fumar es una minucia con lo que nos espera, resultado de su impecable quehacer, y todo por nuestro bien y para que en el extranjero no nos digan que somos palurdos y aborregados. Simplemente somos unos “daospoculo”. España siempre por delante.

Nuevas normas y consejos, aplicables con carácter retroactivo. Y si no nos gusta como norma harán una ley Sinde o lo que se les ocurra.
Nos ordenan desde arriba que dejemos de halagar tanto a Papa Noel, que es malo para los niños. Que nuestros niños ya están bastante grasientos como para ponerles de ejemplo a un barrigón vestido de rojo. Este hombre sale caro, así que a partir de ahora los regalos los va a repartir un mensaka flaco, en paro y contratado por una noche, a ver si al final de tanto trabajar se va a hacer con una pensioncilla de mierda.
Para seguir la línea de la igualdad del gobierno también se contratarán mensakas hembras, dando preferencia a las mujeres maltratadas que salen más baratas.
Las mariscadas quedarán prohibidas en los hogares, reservándose su uso y disfrute solo al cuerpo del Gobierno, Oposición y ladrones de alto standing. Para no hacer excepciones también podrán gozar de las viandas navideñas los controladores aéreos y pilotos. El resto puede comer “puntos básicos y deuda” toda la que quiera, que de eso hay.
Para apartar al populacho de la superstición, en Fin de Año, solo se tomarán las uvas necesarias y justificadas. Una uva por mes cobrado, con un mínimo de una uva, para no discriminar a nadie. Según Igualdad también habrá que alternar y tomar una uva y un uvo macho. No contamos aquí con atletas, que podrán tomar lo que quieran.
Se sustituirán los camellos de los tres reyes magos, que eso de camellos aquí suena muy feo y además no se enfadarán los marroquíes. Los pasearán, en andas, tandas de parados, engalanados de payasos para la ocasión. Para que los parados no se cansen, y ya que tenemos muchos, los irán cambiando en la entrada a cada pueblo, ciudad o comunidad autónoma. Se acabaron los juguetes que son dañinos para los niños y luego se acostumbran a pedir y pedir. Solo se regalarán trajes para ellos y bolsos para ellas, de la prestigiosa marga Gurtel.
El año que viene la Lotería de Navidad, con el asunto de la privatización, se adjudicará a dedo para ahorrar en niños, en bombos y en champán malo. Esto lo hacer por que somos unos cutres aunque nos toque la loteria.
Para que Obama esté contento se aprovechará para celebrar cuanto antes el día de la marmota y el 4 de Julio.
Y, como reforma económica de gran calado, para que nadie critique al gobierno ni a la Oposición, todos dejarán de usar mondadientes después de las cenas navideñas. El valor ahorrado lo donaran a diversas instituciones y personal en general para que se pinchen en el culo y den crédito a estas nuevas consignas gubernamentales.
Desde el ministerio correspondiente me dicen que os felicite las fiestas, no sin antes descojonarse de risa.
FELICES FIESTAS, PRIMO.